A coisa não andava lá muito boa para o lado do seu Tedros, ainda mais depois das confusões dos americanos e do corte de verbas. Para complicar, um líder sul-americano insiste em tratamentos alternativos em vez da vacina oficial, que garante royalties para as Big Farma. Tedros pegou o jato da OMS e rumou para Buenos Aires para tentar convencer o polêmico líder a adotar os procedimentos preconizados pela Organização. Desembarcou no aeroporto de Ezeiza e disse ao oficial de imigração que tinha urgência em falar com o presidente Jair, no Planalto.
- “Nuestro presidente es Alberto y esto es Buenos Aires, Argentina!”
Um faxineiro ouviu a conversa e disse que o presidente Jair mora em Brasília. Então, Tedros orientou o piloto a rumar para a Bolívia, mas o faxineiro avisou que Brasília fica no Brasil.
Do aeroporto de Brasília, dr. Tedros pegou um taxi, rumou para o Planalto e parou na aglomeração junto ao cercadinho. Jair, avisado da presença do ilustre estrangeiro, foi conversar com ele. O brasileiro concordou em apoiar a vacina, mas fez duas exigências: 1) A OMS para de implicar com a Cloroquina; 2) Tedros precisa convencer o presidente da FIFA a reconhecer o mundial do Palmeiras. Ele deu OK para a Cloroquina, mas disse que com a FIFA é mais difícil.
- O Gianni Infantino acha que eu inventei a pandemia para paralisar o futebol e levar a Copa do Mundo para a Eritréia.
- Eri o quê?
- Eritréia, minha terra natal. Além disso, a OMS fica em Genebra e a FIFA em Zurique, bem longe.
- E daí? Você queria falar comigo e foi para Buenos Aires! Pelo menos eu não errei de país, tá OK?
Tedros viu que não ia conseguir nada e resolveu voltar para casa, mas não sem antes saborear caipirinha, feijoada e Tubaína. Algum tempo depois ele se viu presidindo uma reunião com pessoas famosas, mas não se lembrava quem eram. Pediu a cada um que se apresentasse.
- Sou o doutor James KILDARE, e estes são meus colegas MARCUS WELBY e BEM CASEY. Somos médicos famosos e nossas séries de TV foram famosas nos anos 60.
- Sou o Diretor Geral da OMS e estou precisando de ajuda, sim, mas para resolver a questão do Covid-19. Nada a ver com séries de TV.
- Vamos parar com essa baboseira. Vão ou não liberar a Hicrocodona?
- Quem é você e para que quer Hidrocodona?
- Sou o dr. Gregory HOUSE. Hidrocodona é um componente do Vicodin, o opióide que tomo para amenizar a dor na perna e acabei me viciando. Você não assistiu minha série, House?
- Estamos discutindo a liberação ou não da Hidroxicloroquina. Nada a ver com Hidrocodona ou sua série de TV.
- Droga! Sei o que é Cloroquina. Sou infectologista, lembra? Vou falar com a doutora Cudy e descolar uma receita.
- E você, garoto, será que está na sala certa?
- Não sou garoto. Meu nome é SHAUN Murphy. Sou o Bom Doutor.
- Todos somos bons doutores aqui rapazinho – alguém protestou.
- Desculpe doutora Meredith GRAY. Não quis ofender. O Bom Doutor é o nome da minha série. Também assisto Gray’s Anatomy. É ótima!
- E o senhor aí quietinho? Também é médico famoso de alguma série?
- Sou o doutor Roger, brasileiro, médico e muito famoso. Fizeram até uma série na TV sobre mim, mas o que eu tenho mesmo é uma série de problemas na justiça. Não sei porque estou aqui. Meu advogado mandou ficar calado e só falar em juízo.
- Poura! O que estar acontecendo aqui? Eu ser o rei dos doutores, Doctor Rey, o famoso cirurgião plástico de Hollywood e da TiVi.
Tedros, de cabeça quente com os chiliques dos doutores celebridades, de repente viu-se numa maca de campanha, observado por dois médicos.
- Olha quem acordou!
- Quem são vocês? Onde estou? Que coceira é essa?
- Você está no Mobile Army Surgical Hospital – M*A*S*H – Somos os capitães médicos dr. Franklin PIERCE e dr. John McINTYRE.
- M*A*S*H? Isso não era um seriado de TV?
- Sim, um seriado famoso nos anos 70. Me diga o que você tem contra a Cloroquina? Usamos muito na Guerra da Coreia. Também foi usada na II Guerra e nunca houve registro de problemas graves. Outra coisa: pare de dar ouvidos ao russo maluco e ao chinês.
- Eu estava numa reunião com médicos famosos da TV. Sou o diretor geral da OMS. Por que estou nesta maca e com coceira no reto?
- Sabemos quem você é. Também somos médicos famosos. Você fala tanta bobagem sobre Covid-19 que eu disse ao dr. McIntyre que tinha vontade de examinar sua próstata. Já examinei. Ela tá legal, mas tivemos que operar a hemorroida e injetar ozônio. Correu tudo bem. Agora relaxe.
- Próstata? Hemorroida? Ozônio? Vou processar vocês dois!
- Cabo RADAR, chame a enfermeira. Diga para aplicar Benzetacil nesse babaca. Vai mancar por uma semana, mas ele merece. Dê também Cloroquina pra ele largar a mão de ser besta.
- Doutor Tedros, é o comandante falando. O senhor está bem? Não devia ter abusado da caipirinha e da feijoada apimentada. A tripulação também está com cólicas e coceira no reto. O senhor deve ter tido pesadelos. Delirou e resmungou a noite toda. Agora aperte o cinto. Pousaremos em Genebra em 30 minutos.
