A Influencer na CPI das BETs

As classes de renda C, D e E, somadas, destinam mais grana para o consumo que as classes A e B. Na alta renda, só um tiquinho do que ganham vai para o consumo. É pouca gente ganhando muito e vivendo bem com pequena parcela da renda. Já nas classes C, D e E, renda e consumo praticamente empatam e não sobra quase nada. Vale o mesmo para a jogatina. Antes das BETs, o público C, D e E arriscava uns trocados no bicho, briga de galo, loteria, bingo, enquanto os mais ricos frequentavam Cassinos. Hoje, todos apostam nas BETs, a mais inclusiva das jogatinas.

O sonho de ganhar dinheiro fácil e a confiança nos palpites faz a pessoa apostar até o que não tem. Jogo vicia tanto quanto Cabaré: foi uma vez, volta sempre. As BETs começaram no futebol, mas hoje apostam-se em tudo: qual o maior furúnculo, quem vomita primeiro na Montanha Russa, cor da lingerie da professora, quando a avó vai bater as botas, quando a tia encalhada casa etc. Os deputados criaram a CPI das BETs, mas não saem do zero a zero. Como tantas outras, deve terminar em pizza e já tem gente apostando no sabor. 

A influencer Patty Hinganar, com milhões de seguidores, toca seus negócios da varanda do imponente duplex cobertura de frente para a praia de Copacabana, comendo caviar e bebericando Anísio Santiago, cachaça mais cara que whisky. Nasceu no interior de uma viatura do Resgate, de pai desconhecido. A mãe não sobreviveu ao parto devido à hemorragia provocada pela imensa cabeça da bebê, que teve uma das vistas comprometida pelo fórceps. Pelo histórico familiar, ela não quis filhos naturais, mas tem dois bebês Reborn. Gêmeos.

Cresceu em instituições de amparo e foi adotada por várias famílias, que sempre a devolviam por conta do temperamento. Autodidata em matemática e estatística, rapou a grana das famílias adotivas através das apostas. Vencia tudo: jogos de tabuleiro, Banco Imobiliário, Cubo Mágico, par ou ímpar, Truco. Estudou comportamento humano, psicologia e expressão facial. Hacker fantástica, invadiu os sites do FBI, aprendeu traçar perfis psicológicos e antecipar as reações das pessoas.

Especializou-se em bolsa de valores, derivativos, criptomoedas e, claro, apostas de todo tipo, menos aquelas baseadas em palpite, sorte, ou azar, mas somente as que ela pode calcular as probabilidades. Influenciando, investindo e estatisticando, ela enricou.

Gosta de apostar contra os tolos metidos a experts, principalmente os machões. Com um deputado, apostou que morderia o olho direito. Tirou o pivô, mordeu e ganhou cinco mil reais. Dobrou a aposta dizendo que morderia o olho esquerdo, sem tirar o pivô. O deputado topou. Só que o tal olho era prótese, que ela retirou da órbita, mordeu e ganhou 10 mil.

Sua fama chegou ao Ministro da Fazenda, que mandou a Receita Federal verificar as declarações de renda. Por falta de regulamentação, apostas informais não são tributadas e Patty ganhou muita grana sem pagar um centavo de imposto. A CPI das BETs decidiu intimar a Influencer para depor.

A advogada anexou laudo médico de unha encravada para obter Habeas Corpus para Patty Hinganar depor em casa, por videoconferência, mas o STF negou e decidiu seguir o caso de perto. Um Assessor do Congresso e outro da Receita Federal foram ao duplex para notificá-la e perderam muito dinheiro, pois Patty desafiou-os e provou que fatura com apostas, isentas de impostos.

A sessão da CPI teve de ser transferida para o plenário, pois todos queriam acompanhar o depoimento ao vivo: Parlamentares, Juízes, Promotores, Fazenda, Receita, Imprensa, tietes, Povos Indígenas, Crime Organizado e a Primeira Dama. Patty deu um verdadeiro baile. Com sua fantástica memória, trucou em cima das acusações, citou de cabeça artigos da Constituição, do Regulamento do Imposto de Renda, do Código de Direito Canônico e até do Manual do Escoteiro Mirim.

Com o plenário embasbacado, Patty deu um cheque-mate, desafiando o Secretário da Receita e o Ministro. Apostou R$ 1.000,00 cada um garantindo que ambos têm Hiperplasia da Próstata. Eles toparam e prometeram enviar laudos dos urologistas, mas Patty disse: eu mesma examinarei, aqui e agora, pelo método convencional. Para desbancá-la, concordaram. Os três foram para uma sala reservada. Instantes depois, Ministro e o Secretário retornaram sorrindo e fazendo sinal de positivo.

Diante do Plenário lotado e curioso, Patty Hinganar admitiu que eles têm a próstata sadia e pagou, em dinheiro vivo, mil reais a cada um. Ao microfone, Ministro e o Secretário comentaram sorrindo:

• Você não pode vencer todas as apostas – disse o Secretário.
• Ficou dois mil reais mais pobre, gabou-se o Ministro.
• Em compensação, ganhei vinte mil dos Assessores – disse Patty.
• Como assim?
• Apostei com eles que se vocês me abordassem, faria exame de toque retal em ambos.

Secretário e Ministro saíram de fininho, os Assessores foram demitidos, a sessão da CPI foi encerrada e Patty Hinganar voltou ao duplex para fazer uma live e tocar os negócios. Vida que segue.