Quando a Secretária falta, toca “barata voa” e a confusão é geral. Se o Chefe de Gabinete também falta, o local vira pátio de manicômio e os assessores piram de vez. Ninguém sabe de nada! O fato aqui narrado é verídico, mas vazou para a mídia incompleto e distorcido. Eis a verdade nua e crua:
Naquela manhã, o Mito acordou tarde. Não dormiu bem.
- Por que tem tanta gente aqui?
- O Chefe de Gabinete e a Secretária faltaram. A equipe de assessores esta tentando localizar a agenda e os documentos.
- O que tem para hoje?
- Pouca coisa. Agora tem a reunião com o Elon e sua equipe.
- Paguei a fatura do Elo em dia, tá Okey.
- Não é cartão Elo. É o Elon Musk, o cara do carro elétrico.
- O que ele quer comigo?
- Falar sobre lançamento. Também tem gente no puxadinho, fora da agenda, e outros chamando no Zoom. Quando souberam que o Elon Musk viria aqui, todos quiseram uma oportunidade.
O excêntrico bilionário sul africano chegou sorridente, cumprimentou o Mito e posou para fotos. Como já era quase meio dia, bateu fome e os dois foram comer pastel, tomar suco de laranja e trocar umas ideias.
- Mister, não posso lançar a campanha ainda. Só depois da Convenção.
- Eu não falar em campanha. Eu querer usar Base de Alcântara para …
- O Alcântara deputado ou o senador? Nenhum dos dois é da minha base.
- Eu querer lançar satélites na Amazônia.
- Tem um cara me procurando. Ele diz que é dono da Amazônia. Pode isso?
- Deve ser Bezos, do Amazon. Não suportar meu sucesso e querer imitar.
- Por falar em Amazônia, isso aqui tá uma zona. A Secretária e o Chefe de Gabinete faltaram e ninguém acha nada. Vou tuitar agora mesmo.
- Eu comprar Twitter também, mas negócio estar enrolado.
A conversa não evoluia. Parecia papo de surdo com cego. Não rolava nem com voz, nem com sinais. Aliás, o tradutor de Libras também faltou. O gringo foi embora e o Mito, com a agenda livre e sem motociata, aproveitou para tirar um cochilo no sofá. Os pastéis fizeram efeito e tumultuaram sua sesta.
- Fala cabeça branca.
- Cabeça branca? Sou o capitão James Tiberius Kirk, da nave Enterprise, de Jornada nas Estrelas. O Jeff Bezos me mandou para o espaço outro dia e pediu para falar dos planos da Amazon para a Amazônia.
- E daí? Também sou capitão e mesmo assim me proíbem de mexer com a Amazônia. Quem é esse maluco fantasiado?
- É o Flash Gordon. Não liga não. Ele pilota para o Richard Branson, da Virgem. Estão atrasados na disputa e na pesquisa.
- Nem me fale em disputa. Saiu outra pesquisa?
- Pesquisa é comigo mesmo. Sou diretor do Cabo Canaveral, da NASA.
- Cabo eleitoral? Fala com o coordenador de campanha. O que o cara do Toy Story faz aqui?
- Toy Story? Eu ser Buzz Aldrin, astronauta de verdade. O Kirk é ator e foi para o espaço como turista. Não pilota nem nave de vídeo game. Sabe, tive muita oposição quando voltei da lua.
- O cara da oposição voltou da lua? Da lua de mel? Rápido assim?
- Se não querer ficar Perdido no Espaço, precisar de mim, Doctor Zachary Smith, da Jupiter II, da série Perdidos no Espaço.
- Todos querem me mandar para o espaço, mas já estou perdido aqui mesmo!
O bate-boca se intensificou e o Mito não conseguia botar ordem no sonho. Alguém entrou na sala dizendo que a oposição estava ganhando espaço.
- Vão na Casa Civil. O Nogueira tá enrolado com os caminhões de lixo, mas atende vocês. Mandem o lixo para o espaço, e o Nogueira também, tá OK. Vou organizar a primeira Espaciata da federação. Cadê meus generais?
- Alguém falou em Federação?
- Quem é você vestindo burca?
- Sou Lord Dart Wader, General do Exército da República, e isto não é burca, é minha armadura. Explodiram a Estrela da Morte, mas eu consegui escapar ileso.
- Conheço muitos generais e não me lembro de você. Também quero explodir uma estrela, mas se você perdeu a sua, como pode ajudar? Êpa! Além das emas agora tem pato e porco no planalto?
- Alto lá camaradinha. Sou Duck Dodgers, alter ego do Patolino, e Cadete, meu valente auxiliar. Somos do Protetorado Intergaláctico. Se alguém que pode te mandar para o espaço, somos nós.
O Mito acordou com dor de cabeça. Consultou o relógio e viu que dormiu só 50 minutos. Lembrou que tinha um importante encontro com o dono da Tesla e da Espace X. Chamou a Secretária e o Chefe de Gabinete, mas ninguém apareceu. Aí a Dona Luzia, a tia do cafezinho, entrou na sala, sorridente.
- Licença chefe! Beba, tá bem forte. Cura ressaca, mau humor e dor de cabeça.
- Eu tinha uma reunião importante e acabei dormindo. Cadê o cara?
- O Elon Musk? Ele já foi. Elogiou meu café e pediu minha conta no Twitter para a gente trocar ideia. Eu disse que onde moro não pega Internet e ele prometeu lançar satélites de órbita baixa para oferecer banda larga na Amazônia – a rede Starlink – sabia?
- Onde você aprende essas coisas? Nos velhos livros encadernados em couro?
- Livros com capa de couro são só papéis que um dia foram vaca e árvore. Eu sigo o Elon Musk nas mídias sociais. Ele é uma gracinha. Deixou um abraço.
Quem precisa de Chefe de Gabinete e Assessores quando tem uma tia do café tão prestativa? O Mito voltou a dormir e Dona Luzia o cobriu com a manta para não pegar resfriado. Dormindo ele é bem mais produtivo!
