Eu poderia deixar você pagar esses micos, mas, como sou seu amigo, vou te alertar sobre alguns acontecimentos que você deve evitar nos primeiros meses de um relacionamento (popularmente conhecido como namoro).

Nós, homens, muitas vezes esquecemos que o normal para a gente pode ser uma catástrofe para elas. Vou citar algumas situações que você deve evitar para não registrar na sua memória algo tão constrangedor.

Comer Caranguejo e Manga Espada

Aqui no Nordeste, que foi abençoado com lindas praias (pelo menos isso), é comum saborear esse crustáceo nos barzinhos à beira-mar ou em dias específicos dedicados a ele. Mas já imaginou aquela deusa linda e cheirosa atracada em uma pata de caranguejo ao coco, com o caldo escorrendo pelos dedos e um martelinho na mão, esmagando o pobre coitado? E não para por aí: se ela tiver cabelos longos, o vento se encarregará de levá-los aos seus lábios, deixando sua progressiva impregnada com um aroma que mistura gorgonzola, maresia, coco e o cheiro peculiar da iguaria.

Não vou nem mencionar oferecer uma manga espada para sua musa chupar e formar aquela cortina de fiapos descendo da arcada dentária superior, obedecendo rigorosamente à lei da gravidade. Muito menos degustar uma gordurenta buchada, deixando os lábios com tanto brilho que parece até que aplicou um batom com glitter.

Um romance recente exige um cuidado quase cirúrgico. Por isso, vou dar mais alguns conselhos somente para você que está aqui, lendo e acreditando em tudo que eu falo. Afinal, já vivi o suficiente para orientá-lo, ó jovem gafanhoto.

O Encontro

Se você conheceu sua futura amada em uma balada, com aquele jogo de luzes, música contagiante e algumas (ou muitas) tequilas na cabeça, nunca marque um próximo encontro à noite. Lembre-se sempre: as meninas passam por um processo de alquimia capaz de transformar qualquer metal em ouro. Resolva esse dilema convidando sua musa para pegar uma praia ou piscina. Aí sim, você vai conhecê-la in natura.

Apresentando a família

Outra dica importante, que só te dou porque sou seu amigo e seu parceiro para todas as horas: quando for convidado para conhecer os pais da sua linda e meiga futura mãe dos seus pets, aceite. Mas esteja ciente de que você está prestes a entrar na verdadeira máquina do tempo. Isso mesmo, prezado aluno. Aquela princesa ao seu lado será muito parecida com sua sogra ou com seu sogro, bastando apenas adicionar um vestido e um batom nude à equação.

Animador, não? Agora, acrescente à cena três pequenos catarrentos e os pets, lógico.

Agora, meu amigo, vamos para a realidade. O pau que bate em Francisco é o mesmo que bate em Chico. Ou você acha que será um bonitão e gentleman para sempre?

Pense bem: se ela aceitar o convite para a praia ou piscina, você tem certeza de que vai fazer bonito com essa sua barriga de cerveja e todos os outros benefícios que a gastronomia nos proporciona, incluindo o caranguejo que você devora no modo ligação direta (boca/estômago)?

Outro fator que você deve considerar: a máquina do tempo que funciona na casa dela também opera na sua. Será que, ao olhar para a sua mãe, ela verá você de barba e camisa do Palmeiras?

E, por falar em camisa de time de futebol: você acha mesmo que sua namorada, após passar horas se arrumando para sair com o iluminado, vai ficar satisfeita ao perceber que o máximo esforço que você fez para ficar apresentável foi passar um desodorante, fechar o zíper da bermuda e vestir a camisa do seu time, que você insiste em chamar de “manto sagrado”, enquanto ela ri sem entender a razão de tamanha devoção?

Manda quem pode, obedece quem tem juízo.

Outra coisa, meu amigo, não se iluda: quem vai mandar é ela, e estamos conversados. Não pense que, só porque você canta de galo no seu círculo de amizade, ela vai aceitar essa liderança de bom grado. Não, prezada vítima… digo, amigo. Naquele pedaço mágico que vocês vão chamar de “nosso lar”, essa nomenclatura é mera formalidade. Na verdade, quem é proprietário do latifúndio é a senhora feudal. Ficou claro?

Para nós restará apenas o carro. Por isso todos os homens amam carros, pois foi o que nos restou. Cuidar, lavar, polir, fazer as manutenções, limpar tapete e dirigir a sua máquina é o que ainda nos dá a ilusão de estarmos no comando.

Mesmo nos restando apenas o veículo, ela sentará ao lado e dará todas as diretrizes, como se nos jogasse na cara: “Não mando, hein? Você que pensa…” Devagar! Olhe o buraco! Cuidado com aquele caminhão (mulheres têm pavor de caminhões)! Buzine! Buzine mais! Olhe o sinal! Abriu, pode ir! Liga a seta! Devagar…

E você, pobre iludido, achando que está no comando.

No final das contas, tudo que nos resta é o controle remoto…e olhe lá! Porque se ela descobrir que dá para trocar de canal pelo celular, nem isso sobrará para nós. Então aproveite enquanto pode, bravo guerreiro.

Autor:

 Luciano Veiga Fernandes