O fim do mundo em 3 atos

1º Ato – O anúncio

            O mundo vai acabar? Sacanagem! Cadê meu Auxílio Emergencial? E a restituição de Imposto de Renda? Acabar o mundo antes do fim pandemia não é sensato. O que diz a OMS? Faltou planejamento e divulgação. E o protocolo para evitar aglomeração? O fim do mundo será presencial?  Vai ter “bota fora”? Fui pego de surpresa. Preciso analisar uns fatores:

Prós: Moro sozinho e estou “de molho” há meses. Tem vários boletos vencendo e relatórios para entregar. Colonoscopia agendada para 8 dias. Tem eleição em outubro, mas com qualquer vencedor, o Brasil não vai dar certo mesmo.

Contras: Dani, a vizinha delícia do 42B, está me dando bola.

Conclusão: O argumento contrário é muito mais relevante. Preciso dar um jeito de adiar o fim do mundo, pelo menos até eu testar a Dani.

2º Ato – A viagem

            Tentei dormir, mas uma voz vinda de não sei onde anunciou:

• A viagem vai começar. Faça a higiene pessoal, vista-se e aguarde a contagem regressiva. Comunicação externa cortada.

Que doideira! Se for pegadinha, é das boas! Escovei os dentes e tomei banho. Após o uso, tudo se desintegrava: escova, pasta, sabonete, toalha. No quarto, só um camisolão branco. A voz fantasmagórica e cheia de eco disse:

• A abdução em cinco minutos. Esteja pronto.

Vesti o camisolão e peguei o celular. Sem sinal. Acessei a caixa postal:

• Você tem mensagens não ouvidas. Primeira mensagem:
• Oi, é a Dani do 42B. Meu noivo volta amanhã. Tem de ser hoje.

Caramba, ela topou! E agora? O que é que eu faço?

• Segunda mensagem:
• Aqui é da tesouraria da Universal. Devido ao fim do mundo, o boleto do dízimo vencerá hoje.
• Terceira mensagem:
• Aproveite a mega liquidação de fim de mundo das lojas Barrabás.
• Quarta mensagem:
• Hoje, live com Roberto Carlos: “Jesus Cristo, eu ainda estou aqui”.
• Contagem regressiva iniciada. Dez, nove,
• Quinta mensagem:
• Aqui é o pastor Valdo Biro. Últimos lotes à venda no paraíso. Aproveite e compre já!
• Seis, cinco,
• Última mensagem:
• Oi. É o Hugo. Cara, cadê você? Acertamos a Mega-Sena acumulada. Tâmo rico. 
• Dois, um. 
• Danniii! Cadê vocêêê? Huuugoooo, quero minha graaaaaaanaaa.
• Boa viagem. Feliz eternidade.

3o Ato – O P2

Fui sugado e pousei num lugar sem chão, teto ou parede, com uma fila enorme e uma faixa com a palavra “Triagem”. Uma voz do alto repetia:

• Aproxime-se da câmera de reconhecimento facial e siga a orientação.

Olhei para a câmera, ouvi meu nome e a instrução: P2 – siga pela linha amarela. Vi alguém monitorando a fila, aproximei-me e perguntei:

• Bom dia, boa tarde, sei lá. Por favor, o que significa P2?
• Purgatório 2. É só seguir por aquela linha amarela e encontrará.
• Sim, isso eu entendi. Quem é você e por que estou aqui?
• Sou Uriel, chefe da triagem. Você deu sorte. O P2 é tranquilo.
• Como assim?
• P2 é um estágio de purificação para quem não seguiu para o bom lugar e também não foi direto para as profundezas.
• Bom lugar? Profundezas? O que é isso?
• Vou checar no sistema. Achei. Você errou bastante, mas não era mau sujeito. Por isso veio para cá quando o mundo acabou. Cumpra sua penitência e depois seguirá para a morada eterna.

Deu-me um folheto e disse que eu ficaria do P2 uns 12 anos no tempo terrestre. O folheto dizia: Corredor P2, suíte 37. Segui a linha amarela e achei o lugar. 3 beliches, mesa, fogão, TV e um cartão com meu nome: “Bem vindo ao P2. Seus colegas são um influenciador digital, um black block, um atendente de call center, um cantor de funk e um taxista argentino. Assista o vídeo de orientação, cumpra a penitência e logo irá para a o P1.”

            Encontrei Miojo sabor Jiló, Hambúrguer de soja, lasanha vegana de berinjela e canja hipossódica de quinoa, égua, cerveja Cristal e Dolly diet. Mas nada de geladeira. Na TV, clipes de Pabblo Vittar, MC’s e vídeos de CPI e sessões do Congresso. Vi uns caras famosos e mulheres entrando no quarto em frente e fui bisbilhotar. Alguém me cutucou:

• Olá! Sou Salatiel, supervisor do P2. Algum problema?
• Aqueles caras são o Trump, Sarney, Boris Johnson, Maluf, Lula, Bozo, Cabral e o Kim Jong Um?
• Pa-ra-béns! Acertou todos. São eles mesmos. 
• E aquelas moças super maquiadas e em trajes mínimos? Elas são…
• Sim, garotas de programa.
• Qual é? Tá certo que cometi erros, mas esses caras terão mulheres no purgatório e eu vou dividir a suíte com 5 malucos? Isso não é justo!
• Eles foram direto para as profundezas. Estão aqui só para nos ajudar.
• Como assimr?
• A penitência delas é passar um tempo com eles no purgatório.