Safira, Maria rapaz. Geração de homossexuais que assistimos. Assim fui apelidada no bairro.
Ainda pequena, costumava jogar à bola e berlindes na praça com os meninos, ademais, em alguns campeonatos de futebol eu carregava à bola e dava o primeiro toque. Eu estava rodeada de meninos e a minha mãe, na maior naturalidade deixava-me brincar com eles, enquanto que pelas costas, as vizinhas faziam comentários desnecessários, dizendo que um dia o meu comportamento teria consequências devastadoras.
Cresci brincando também com o meu irmão Rachid, para mim, as brincadeiras das meninas eram sem graça e mesquinhas, eu queria uma vida exacerbada e cheia de ação quanto a dos meninos. Comecei a sentir uma florescente atração pelas coisas masculinas, o que passou a incomodar a minha mãe.
Tomava banho com o Rachid, e questionei o motivo de não ter o mesmo órgão genital masculino e sentia um desejo enorme de querer o possuir.
Quando completei os meus 17 anos de idade, comecei a envergar-me diferente do que era comum na qualidade de menina, comecei a usar cortes a rigor típicos dos rapazes, os meus amigos começaram a chamar-me “brô, djô” e trocávamos impressões como se de um homem realmente eu me tratasse, minha dicção passou por metamorfose espontânea. Nas minhas férias, visitava as minhas primas e, durante a noite, acordava e apreciava-as passando minhas mãos pelas suas partes íntimas. Admirada em ver a forma como se atraíam pelos rapazes, pesquisei se era possível trocar o meu órgão genital. De todas vezes que elas se trocavam diante de mim, sentia o meu corpo em comunicação com algo oculto, afinal de contas eram as tais hormonas a se libertarem com uma profunda intensidade pelas por elas.
Conheci um grupo de amigos gays, que me apresentaram pessoas com mesmas características que as minhas, essas lésbicas despertaram o meu verdadeiro eu, incentivaram-me a assumir minha homossexualidade. Quando finalmente decidi tirar a dúvida que jazia no coração da minha mãe e mostrar que era lésbica, a vergonha e desprezo falou mais alto ao ponto de me fazer escolher entre seguir com o caminho da homossexualidade ou continuar morando com ela, senti na pele a dor da rejeição. O meu irmão ficou desapontado, os seus amigos zombavam dele por me ter como irmã, e ele dizia que eu era um erro cronológico ( nossos ancestrais).
Frustrada pela forma como era discriminada, enveredei abusivamente no mundo do álcool, parei de frequentar a igreja porque olhavam para mim como a que infringia todas regras da doutrina de Cristo, comecei a andar com amigos viciados, o que me tornou em uma, saía às primeiras horas de sexta-feira e só regressava ao final do dia de domingo, o que levou minha mãe a marcar um encontro com os meus tios.
Proibiram-me de frequentar bares, mas o meu sangue circulava na veia toda vez que recebia uma mensagem dos meus amigos para curtir, eram os únicos que me apoiavam sem discriminação. Meus tios surpreenderam-me num dia em que cheguei à casa bem cedo e embriagada, bateram-me ainda no portão como se estivessem a bater num homem, era a única forma que encontraram de me fazer mudar. Fiquei três dias sem sair de casa, meus amigos me encorajaram a seguir meus instintos masculinos, fazendo-me acreditar que a minha família acabaria aceitando. Quando convalesci, voltei a má vida, frustrada com o desprezo da minha família, comecei a usar drogas, o que só piorou o meu comportamento.
De todas vezes que a minha mãe trancava a porta para mim, entrava pela janela do quarto ou passava a noite na capoeira com as galinhas, tristeza para ela, eu já não queria ser chamada Safira e sim Safir, para dar sentido a minha personalidade.
Consegui um emprego e comecei a ganhar um dinheirinho, e o salário acabava em baladas, pagando rodadas para as mulheres que lá me atraíam, em casa mal conheciam o meu salário.
Num sábado enquanto estava sob efeito da droga, levei minha namorada para casa, minha mãe insultou-me e eu a espanquei de forma brutal porque não aceitava minhas escolhas, no mesmo instante ela apanhou AVC e eu lutava sempre com o Rachid. Minha vida presumia-se em estupefacientes e a minha arrogância fazia-me enxergar minha família como um obstáculo.
Outro dia, as vizinhas levaram a minha mãe até ao bar onde me encontrava para ver de perto o que acontecia, ficou traumatizada em ver a forma como os meus amigos gays empinavam a bunda mais do que as próprias mulheres que lá haviam, enquanto eu trocava intimidade com uma moça dentro de um carro. Foi aí que minha mãe e meu irmão decidiram sair de casa, e passei a morar sozinha. Tive a liberdade de fazer minhas vontades, minha casa virou abrigo de homossexuais, todos finais de semana haviam grandes festas, a casa estremecia com o barulho que se fazia sentir, parecia um bordel.
Em uma noite de quinta-feira voltando do trabalho, numa esquina sem iluminação, deparei-me com três homens mascarados, fizeram uma roda, deram gargalhadas de gozo, e disseram então é a Maria rapaz. Espancaram-me e em seguida abusaram-me sexualmente, cada um à sua maneira, e depois de terminarem o serviço cuspiram-me o semblante. Não sei como cheguei a casa, só me lembro de ter aberto os olhos na minha cama com a minha namorada cuidando de mim. Tive de procurar ajuda médica, sofria algumas alterações com o decorrer dos dias, fiz exames de sangue dos quais descobri que estava grávida e tinha AIDS, fiquei desesperada e sem saber como contar a minha parceira, quando ela teve conhecimento, separou-se de mim.
Tentei fazer aborto, mas não deu certo, passei dias de angústia e fiquei dois meses em depressão, sentia vergonha de mim mesma, de estar em contato com as pessoas, banho tomava duas vezes a cada semana. Estava prestes a dar à luz e o mais doloroso é que desconhecia a paternidade da criança.
Minha mãe teve conhecimento e mesmo assim ficou indiferente, ela falou com os meus tios e eles procuraram um médico tradicional para cuidar de mim, julgavam que tinha problemas espirituais. Senti-me sem vida, um animal de estimação deambulando sem destino.
Meses depois do parto, levei a criança a um orfanato, eu não me identificava com a maternidade. Voltei a vida de lésbica, andei com mulheres diferentes das quais escondia que tinha AIDS, achei que estivesse a curtir a vida, mas a vida estava a me curtir, parei de medicar para me afundar nas drogas, minha depressão fez-me acreditar que estava bem enquanto me arruinava interiormente.
Minha mãe sempre foi vítima, as pessoas faziam questão de contar o que eu fazia e deixava de fazer. Depois de muito tempo, ela ligou-me a pedir que mudasse a minha conduta de vida porque eu a matava lentamente, eu não consenti e fui brutal com ela.
Dois meses depois, ela perdeu a vida e aí, entrou a minha grande depressão…
Autora:
Edna Matavel