O assunto “relacionamento abusivo” tem cada vez mais ganhado notoriedade na mídia e conversas entre amigos.
E não significa que a violência contra mulheres cresceu, e sim que muitas tomaram coragem de expor o que acontece com elas.
Infelizmente, o abuso nem sempre é óbvio. Estudos afirmam que muitas mulheres permanecem no relacionamento abusivo por não enxergarem a natureza dele ou pior, por acharem que são culpadas do próprio abuso que sofrem.
O que é e quais as consequências de um relacionamento abusivo?
Alguma vez você esteve em um relacionamento que se sentia o tempo inteiro “pisando em ovos”?
Que tinha que tomar cuidado com o que falava, se comportava ou vestia com medo de receber reprimendas do parceiro?
Pode não haver violência física, mas isso também é um relacionamento abusivo.
Inclusive, este é o tipo de abuso que mais se infiltra em você, tornando-o ainda mais enraizado e difícil de identificar. E, por consequência, mais difícil ainda de sair.
O nome disso é abuso psicológico. E ele tem consequências tão graves ou ainda piores que a violência física.
Quando há agressão física, amigos e familiares conseguem identificar. Já o abuso psicológico é mais difícil de perceber, tanto pelos entes queridos quanto pela vítima.
O abuso psicológico ocorre quando uma pessoa no relacionamento tenta controlar a outra, manipulando a percepção que ela tem sobre si mesma, distorcendo seu senso de realidade.
O abuso psicológico contém forte conteúdo emocionalmente manipulador e ameaças criadas para forçar a vítima a cumprir os desejos do agressor.
Todo relacionamento abusivo tem um forte impacto na autoestima. A pessoa abusada começa a se sentir impotente e possivelmente até sem esperança.
Além disso, a maioria dos abusadores psicológicos são capazes de convencer a vítima de que ela é culpada pela agressão que sofre, de que é responsável pelo que acontece.
E é por isso que é tão difícil uma mulher sair de um relacionamento abusivo. Quando se sente culpada, faz de tudo para tentar consertar o relacionamento.
Dizer para uma mulher que “ela pode sair se quiser” ou ainda “está nessa porque quer” apenas reforça a culpa, prendendo-a ainda mais no jogo doentio do manipulador.
Para conseguir ajudar uma mulher que passa por isso, em primeiro lugar deve-se acolhê-la, criar um espaço seguro para ela. Em segundo lugar mostrar que está sofrendo constante agressão e que ela é a vítima, e não a culpada.
Sinais de alerta de um relacionamento abusivo
Abusadores são muito bons no que fazem e encontram até mesmo formas requintadas de causar sofrimento e manter o controle sobre suas vítimas sem serem percebidos.
Uma forma sofisticada de abuso psicológico é muitas vezes referida como “gaslighting”.
O “gaslighting” acontece quando informações falsas são apresentadas com a intenção de fazer as vítimas duvidarem de sua própria memória, percepção e sanidade.
Os exemplos podem variar simplesmente do agressor negar que ocorreram incidentes abusivos anteriores para encenar eventos bizarros com a intenção de confundir a vítima.
Até mesmo um inocente “Eu te amo, mas…” pode ser um gatilho e uma forma sofisticada de abuso. Na grande maioria das vezes é uma crítica/agressão disfarçada de elogio.
Assim a vítima vai baixando a guarda pois não enxerga a má-intenção por trás dessas palavras. Essa afirmação constante lentamente tira sua autoestima, o que é fundamental para manter o controle e perpetuar o abuso.
Outra forma sofisticada de controle que os abusadores fazem é algo como “dar migalhas” às vítimas.
De repente eles dão presentes, propiciam bons momentos, como se isso apagasse todos os maus tratos que a pessoa sofreu.
É preciso entender que isso faz parte da dinâmica e do ciclo de abuso. É uma das formas efetivas que eles encontram para prender ainda mais a vítima.
Como vimos, um relacionamento abusivo nem sempre é óbvio. Os abusadores são muito bons no que fazem e ótimos manipuladores. Por isso, é preciso estar atento aos sinais de alerta.
Ressaltamos que é muito importante que a vítima procure ajuda em grupos de apoio especializados e a ajuda de um psicólogo para dar início à psicoterapia. Como vítima, seu senso de realidade pode estar muito afetado e suas emoções confusas demais para conseguir sair sozinha.
Há muito trauma e manipulação forte envolvidos, ter o apoio de um psicólogo ou um orientador de um grupo de apoio é fundamental para que você consiga romper com o abusador e também para que possa reconstruir/retomar sua vida.
Esta é a lista de sinais comuns de relacionamento abusivo. Se você perceber que pelo menos quatro desses itens são uma constante em sua vida, procure ajuda.
· Ele constantemente lhe humilha e embaraça?
· Ele constantemente lhe coloca para baixo?
· Ele vive te criticando?
· Ele se recusa a conversar com você, principalmente quando há problemas no relacionamento (como ouvir que você está triste, indícios de infidelidade etc.)
· Ele ignora e exclui você? Às vezes te bloqueia temporariamente para te deixar instável?
· Tem casos extraconjugais?
· Ele costuma flertar, dar em cima de mulheres na sua frente?
· Abusa do sarcasmo e de um tom de voz desagradável?
· Parece que ele tem inveja irracional de você?
· Diminui suas conquistas?
· Apresenta mau-humor extremo, principalmente quando estão em casa e sozinhos?
· Faz piadas ou constantemente tira sarro de você, como forma de bullying?
· Diz muito “Eu te amo, mas…”?
· Diz coisas como “Se você não fizer isso, eu irei fazer isso” (se você não fizer tal coisas eu irei procurar outra mulher que faça, por exemplo)?
· Apresenta constante comportamento de dominação e controle?
· O afeto inicial do relacionamento diminuiu, ao ponto de quase não existir mais?
· Culpa você por tudo? Atenção, isso vale tanto para as pequenas coisas quanto para as grandes. Por exemplo: “Eu deixei aquele copo sujo na pia, por que você sempre me distrai do que é importante?” “Eu te traí por que você não me dá atenção e não me satisfaz como homem, você é fraca”?
· Isola você de amigos e familiares? Atenção, isso nem sempre é facilmente perceptível. Ele começa criticando seus amigos e famílias, finge que gosta que saia com os amigos, mas quando chega em casa, ele está de mau-humor ou extremamente te critica.
· Usa o dinheiro para controlar?
· Liga o tempo todo ou ainda manda constantes mensagens de texto quando você não está com ele?
· Ameaça cometer suicídio se você terminar?
Lembre-se, a agressão psicológica é tão danosa se não pior que a física. E é muito comum que os abusos cresçam ao ponto de chegar a atos de violência, até mesmo que ameacem sua vida. E a de sua família.
E por fim, nunca se esqueça: não é sua culpa. Os abusadores são especialistas em manipulação com um talento especial para fazer você acreditar que a violência que sofre e os maus-tratos são sua culpa.
Essas pessoas sabem que todo mundo tem inseguranças e usam essas inseguranças contra você. Isso é parte do jogo. Assim como a mosca não é culpada pela teia em que está presa, você não é culpada pelos maus-tratos que sofreu.
E estando em tratamento com um profissional de saúde procure um advogado especializado em direito de família para lhe auxiliar a sair deste relacionamento de forma segura e digna.
Muito bom seu artigo, e mais importante, é saber identificar até onde é amor e quando passa dos limites…