O card prometia: de um lado, Acelino “Popó” Freitas, lenda do boxe; do outro, Wanderlei Silva, ícone do vale-tudo.

Mas o que era para ser um espetáculo de boxe acabou lembrando mais uma confusão de rua. Desde a pesagem, as provocações já esquentavam o clima, a declaração de Popó chamando o rival de “cachorro morto” parece ter ferido o orgulho de Wanderlei.

Quando a luta saiu do esporte

Logo no primeiro round ficou claro quem estava preparado. Popó manteve a postura técnica, enquanto Wanderlei demonstrou nervosismo e falta de foco.
O ex-campeão do MMA desferiu três cabeçadas, tentou joelhadas e chegou a pisar no pé do adversário, ações proibidas até nas modalidades em que ele brilhou.
Cada vez que o árbitro interrompia para retirar pontos, Wanderlei erguia os braços, comemorando o quê? A mediocridade de suas próprias atitudes?

O contraste de conduta

Enquanto Popó insistia em lutar dentro das regras, sofrendo golpes ilegais, Silva parecia determinado a transformar o ringue em um octógono improvisado.
Apesar do narrador tentar dividir a culpa, as ações lamentáveis vieram de apenas um lado. O público que aplaudiu tais gestos revela um retrato incômodo da nossa cultura esportiva.

O desfecho inevitável

A cena final foi simbólica: a “lenda” do MMA caiu desmaiado, encerrando a noite em um hospital.
Wanderlei perdeu não apenas a luta, mas a chance de mostrar que a experiência e a disciplina ainda importam. Popó, por outro lado, reforçou sua imagem de verdadeiro atleta.

E você? Qual exemplo prefere seguir: o de quem respeita as regras ou o de quem transforma esporte em briga de rua?
Essa escolha diz muito sobre o tipo de vida, e de vitória que cada um busca.

            Conheço um gerente de vendas que tem centenas de contatos na agenda e participa de vários grupos: empresa, família, gandaia, turma do Encontro de Casais do Templo etc. Um dia, querendo ganhar tempo, mandou mensagens enquanto estava parado no semáforo. Atrapalhou-se com o celular, os vendedores de esquina e o volante, confundiu os destinatários e: chamou a sogra Dirce para o Happy Hour no Cabaré; pediu para o mecânico Dirceu para pegar leve com as mulheres no Encontro de Casais do Templo; deu uma dura na esposa Diva pelo desempenho ruim no último mês; elogiou a excelente rabada da vendedora Dulce; mandou vídeo pornô para o Pastor Décio. Quando descobriu os enganos, já era tarde.

A comunicação moderna alterou comportamentos pacificados há décadas. Para os namorados, ficantes, pegadores, piriguetes, amantes, faz tempo que estão liberados o beijo de língua, apalpadas nas coxas, carícias nos seios etc. Está tudo incluído no pacote. Agora, xeretar o celular da pessoa, isso não pode! É muita falta de respeito!

A tecnologia de comunicação instantânea, portátil, a qualquer hora, de qualquer lugar para qualquer lugar, através de texto, voz, imagem ao vivo ou gravada, foi criada para facilitar a vida do usuário (e gerar lucro para as empresas, claro), mas infelizmente a bandidagem tecnológica nunca dorme e está sempre se reinventando. As vítimas podem ser qualquer um: jovens, crianças, adultos, idosos, políticos e até mesmo pessoas antenadas na modernidade. O que dizer então de três casais, amigos íntimos, todos com muitos segredinhos? Vejam o que aconteceu:

As reuniões do exclusivo clube feminino Loba Gata são todas secretas e restritas às sócias, com convocação pessoal, boca a boca, impossível de rastrear. Não é permitido gravar, fotografar ou filmar as reuniões. Os celulares são recolhidos na chapelaria e desbloqueados, para ao caso de alguém receber mensagem urgente. Uma vez iniciados os trabalhos, ninguém entra e ninguém sai. Terminada a reunião, um sorteio determina a ordem de saída, alternando as portas da frente e dos fundos para despistar curiosos. Tudo muito discreto.

Eliana, apressada, dirigia e checava mensagens no celular. Estranhou o marido sugerir encontro romântico no dia seguinte. Ela avisou que tinha um congresso o dia inteiro, mas ele deve ter se esquecido. Queria saber se o paspalho do Péricles acreditou naquela história de congresso e se o Pedroso reservou hotel, mas o que leu veio de Percival: “não se preocupe, continue enrolando”. Ela não entendeu.

Eliane, também ao volante, enganou-se e ligou para Péricles, marido da Eliana, crente que chamou o amante Percival, marido da Elaine. Mal ouviu o alô e disse que precisavam ter mais cuidado, pois seu marido estava fazendo muitas perguntas. O interlocutor tentou conferir quem estava falando, mas a ligação foi encerrada. Havia apenas uma mensagem: “bom congresso”. Ela não entendeu.

Elaine estava preocupada com a ausência de notícias de Péricles sobre o encontro a dois que combinaram para a tarde seguinte. Ele prometeu enviar mensagem, mas até aquele momento ela não teve qualquer notícia e estava preocupada. Só tinha uma pequena nota: “reserva OK”. Ela não entendeu.

Naquele instante, como que por mágica, as três pensaram: tem alguma coisa errada que não está certa! Algo estranho aconteceu! As mensagens não faziam sentido e cada uma imaginou que seu aparelho fora clonado. Voltaram ao clube Loba Gata onde mais cedo participaram da reunião do grupo “Mulheres com TPM – Tenho Problemas com o Marido”. A recepcionista disse que os celulares podem ter sido trocados na hora da devolução. São todos da mesma marca, todos com capinha pink cintilante, ela pode ter se enganado e as amigas não conferiram.

Desfeitos os enganos, elas riram, desculparam-se e seguiram destino. No caminho pensaram que uma poderia ter xeretado as mensagens da outra e decidiram conferir: no celular da Elaine, mensagem do Péricles sobre o encontro no dia seguinte; no da Eliane, Percival dizia para não se preocupar e no de Eliana, Pedroso confirmava o hotel. Tudo certo, sem crise, na santa paz!

À noite, os casais Eliana e Péricles, Eliane e Pedroso, Elaine e Percival compartilharam mesa numa pizzaria. Os maridos, como sempre sem saber de nada, nem da reunião do TPM no Loba Gata, nem da confusão com os celulares, faziam média com as esposas enquanto trocavam piscadelas com as amantes. As mulheres, antes muito tensas, se acalmaram quando viram que nem as amigas e nem os maridos desconfiaram de nada. Tudo nos conformes!

A comunicação visa ao melhor entendimento entre as pessoas, mas se a mensagem vai parar no destinatário errado, a confusão se instala, relacionamentos são desfeitos, negócios são perdidos. Porém, como diria Shakespeare, “Tudo bem quando termina bem.” Vida que segue!

• Esqueci os óculos.
• Tudo bem senhor Andréia. É cada nome esquisito! Ele deve ter mudado de sexo. Eu leio as perguntas, o senhor responde e eu anoto, tudo bem?
• Vá bene! Ma andiamo que hoje tem jogo do Milan.
• Vamos lá. Seu ciclo menstrual é normal? Ah! Acho que isso não se aplica. Grávida? Também não. Ah! Que bobagem. Estou lendo as perguntas para as mulheres. Desculpe. Vamos começar de novo. Algum problema na pele?
• Coça muito, mas só quando esbarro em urtiga.
• Tem pressão alterada?
• Carmela é quem usa a panela de pressão. Ma questo é una clínica o restaurante? 
• Já fez alguma cirurgia?
• Sim. Fimose. Mas faz quase 70 anos, em Milano.
• Algum problema na circulação?
• Vim de Metrô e fiz baldeação na Ana Rosa. Circulação normal. 
• Algum tumor?
• Sim. Meu temor é morrer antes da Carmela. Tem um carcamano dando em cima dela. Num presta quel maledetto!
• Câncer?
• Não. Sagitário.
• Dificuldade para dormir?
• Sim. A Carmela ronca muito alto.
• Depressão, ansiedade?
• Ansiedade. Estou ansioso para ver o Milan em campo hoje.
• O senhor bebe?
• Prego. Grazie.
• Água, café?
• Prefiro birra.
• Já fez limpeza de pele?
• Tomo banho diariamente.
• Sim. Entendi. Já fez aplicação de ácido hialurônico? É muito…
• Licença! Bom dia. Estou um pouco atrasada.
• Espere um momento. Estou atendendo Andrea Della Mônica. Veio fazer aplicação de Botox.
• Eu sou Andréia Mônica! Eu vim fazer aplicação de Botox!
• Mas isso não é possível. Já estou atendendo você! Ah! Tem duas fichas de Andreia Mônica. Aqui diz que você agendou exame de próstata! Engraçado. Não sabia que mulher também…
• Io sono Andrea Della Monica! Não vim tomar injeção nenhuma. Só vim tomar…
• Eu sou Andreia Mônica!
• Mas que gritaria é essa?
• Ah, doutora Patrícia, esses dois senhores, senhoras, sei lá, essas pessoas parece que têm o mesmo nome e estão me deixando maluca!
• Quem é a senhora? Cadê a Marilene?
• Sou Maria Helena, avó da Mari. Ela acordou com dor de dente e vai atrasar um pouquinho. Eu me ofereci para dar cobertura. Minha consulta é só às 11h.
• A dona Rita não veio?
• Ela chegou mais cedo. Disse que está com problemas no parto e que não encaixa. Mandei ela esperar na sala de parto.
• Aqui não tem sala de parto. Dona Rita tem 64 anos e o problema dela é ver de perto, não de parto. Pediu para encaixar horário no oftalmologista. 
• Ela é muito confusa e não explicou direito! Está bem gordinha e eu pensei que está gráv…
• A senhora tem consulta com quem?
• Doutor Sigmundo. Vim buscar o remédio Hixizine. O meu acabou há dois meses.
• Doutor Sigmundo? Hixizine? Isso é remédio para confusão mental?
• Sou um pouco confusa, mas é leve. Ele me deu remédio para memória, mas esqueço de tomar. Se eu ficar mais uns minutos com essas duas malucas, vou endoidar de vez.

Mari chegou do dentista e colocou ordem na casa. Levou seu Andrea Della Mônica para o urologista, dona Rita para o oftalmologista, pegou amostras grátis do remédio para a demência da avó e remarcou o Botox da senhora Andreia Mônica para o mês seguinte. A doutora Patrícia teve esgotamento nervoso e entrou em férias. Vida que segue!