Depois dos vários fiascos diplomáticos, CPI do Covid, quase outra CPI, dezenas de pedidos de impeachment etc. o Líder decidiu passear de moto pela Capital para desestressar. Tudo corria bem com o evento até que o Chefe viu uma grande faixa com a inscrição: CPI. Parou, conferiu e leu a faixa completa: CPI – Cana, Pastel e Informação. Resolveu fazer uma boquinha, cumprimentar o povo e conheceu Mãe Joana do Cabrobó, médium, parteira, consultora Avon, influencer e dona do quiosque que ostenta a faixa. Ela disse que pode ajudá-lo a derrotar os opositores, governar sossegado e se reeleger.
Com a ajuda do sobrinho, Mãe Joana desenvolveu um aplicativo para consultar espíritos de personalidades, governantes, reis, cientistas e outras pessoas influentes pelo celular, via Internet. Nada de velas, incenso ou mesa branca. A médium abre a sala de chat com o além e os espíritos que se interessarem vão entrando.
A sessão foi marcada para aquela noite no Planalto, mais espaçoso e confortável, além de guardar semelhança com a Casa da Mãe Joana. Tudo foi feito como solicitado: sala fechada, pouca luz, sem câmeras ou gravação. Sem interrupções, silêncio total e, o mais importante: nada de armas. Mãe Joana do Cabrobó teve de aceitar a presença do tradutor de libras, mesmo sem entender o motivo. Após breve ritual esotérico de abertura, o aplicativo iniciou o contato com o além. O primeiro espírito a entrar foi Pedro Álvares Cabral.
- O plano de Dom Manuel não era descobrir o Brasil, mas o GPS da caravela travou e acabamos indo parar naquelas quebradas.
- Mas Cabral, se você não tivesse descoberto o Brasil, não haveria Congresso, STF, empreiteiros e eu não seria presidente.
Cabral disse que dois bandidos morreram a bordo da caravela e, em vez de jogados ao mar, foram enterrados no Brasil. Caminha desembarcou e enquanto usava a moita, escreveu na carta ao rei: “aqui, em se plantando tudo dá”.
- Ora pois, plantamos 2 ladrões no Brasil. É por isso que nascem muitos deles por aí, ô pá! Desculpem nossa falha.
Kennedy entrou no chat e mandou avisar que ele não morreu de Covid. O Líder ia perguntar algo, mas JFK disse que esta num ménage com Marilyn e a Jackye e retorna depois. Oswaldo Cruz entrou muito bravo:
- Vocês não aprenderam nada! Eu enfrentei a febre amarela, peste bubônica e varíola com isolamento antes das mortes atingirem o pico e no meu tempo não tinha OMS, TV ou Internet. Vocês deixaram o circo pegar fogo e agora querem apagar com copos de água?
- Quem é esse aí de turbante?
- Sou Ibn Sina, o grande médico, filósofo e pensador persa do final do primeiro milênio. Vi brasileiros no chat e quis desabafar. Vocês são ??? mesmo.
- O que significa esse rabisco aí?
- É um palavrão em farsi, o meu idioma. Vários tratados sobre medicina e epidemias que eu escrevi chegaram ao terceiro milênio, e pelo jeito ninguém leu. Mas no final, tudo vai acabar bem. Allahu Akbar! (Deus é grande).
- Aqui é o general Júlio Cesar. Cara, tu paga de macho mas é vacilão. Dá um passo à frente, dois atrás e um para o lado. Parece que está dançando Fox! Assim a tropa não sabe Quo Vadis (onde vai). Eu não vacilei quando atravessei o Rubicão e disse Alea Jacta Est (a sorte esta lançada). Marchei até Roma e Veni, Vidi, Vici (vim, vi e venci). Vai fundo mocorongo, mas se cuida. Também dei muito poder aos meus filhos e fui morto pelo número 3, o Brutus, ainda por cima filho adotivo. Aguenta aí que meu colega quer dar um pitaco. Ave Calígula!
- Ave Cesar! Cara, aqui vai uma dica. Sem dominar o Senado, você não governa. Até o Incitatus, meu cavalo, eu nomeei senador romano e você não consegue nem articular maioria simples? Qual é, meu?
- E você aí, quem é?
- Não me reconhece? Não estudou história? Sou Alexandre, o Grande.
- Desculpa, tá mais para Alexandre, o Médio, tá OK? Rá, rá, rá. O que tu manda?
- Quando resolvi conquistar a Ásia, o Oráculo disse que antes eu tinha de desatar o Nó Górdio. Você tem meia dúzia de lacinhos de fita cor de rosa no Congresso e no STF e não consegue desatar nenhum? Fala sério! Parte prá cima, cara e mostra que tu é líder. Mais uma coisa: sabe a Angelina Jolie, a atriz que interpreta minha mãe Olímpia? Então, quero levar um papo com aquela tchutchuca! Me ajuda?
- Olá. Sou o doutor Victor Frankenstein. Tenho experiência em reunir partes para dar vida a um corpo e dei uma olhada na equipe que você montou. Tem uns órgãos bons e outros em péssimo estado. Até pode dar certo, mas sem um bom cérebro o corpo não funciona.
- Oi gente! Sou o Hermafrodito, filho de Hermes e Afrodite. Vichi, entrei em sala errada. Tchau!
- Permita-me lembrá-lo do Lago Cócite, o último círculo do Inferno que eu, Dante Alighieri, idealizei. É o pior de todos e é destinado a quem traiu os amigos, o povo e a pátria. O Brasil tem uma lista gigantesca de candidatos ao lago Cócite. Cuidado para não se tornar um deles.
Confuso e cansado de levar bronca, o Líder quis fechar a sala, mas dois indivíduos acessaram o chat. Quando viu que eram Fidel e Chaves procurando pelo companheiro mais honesto do Brasil, o grande Líder jogou o celular longe. A primeira dama cutucou e perguntou por que ele quebrou o controle da TV.
Desculpa aí. Foi mal. Comi muito pastel com caldo de cana e não caiu bem. Tive um sonho estranho, mas em compensação recebi ótimas dicas para governar. Vou levantar e editar meia dúzia de medidas provisórias. Alea Jacta Est, tá OK?
